Погода в москве 29 апреля
Что вам представляется? А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это Если без сознания более девяти часов лежу в одном положении - ору от боли, потому что нет сил "перевернуться на другой бок.
Ну взяли они генеколога!
На следуюсщий днь опять приходят и спрашивают: -У вас ещё генекологи есть? Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Берет одной рукой, вытаскивает без видимых усилий. Тоже выдирает с корнем. Сидят американец,англичанин и русский. Разговаривают про авацию. Англичанин:Вот,наши новый самолёт построили,вмещает в себя танковую дивизию!
Выпили за английскую авиацию. Американец:А у нас новый Боенг разработали-в нём помещается целая дивизия авианосцев! Выпили за американскую авиацию. Русский:Вот лечу я однажды на нашем стареньком самолёте,тут командир обращается к ому пилоту и говорит:Сходи-ка Вася в ой отсек,проверь,а то оттуда какие-то звуки доносятся!
Садится Вася на мотоцикл и уезжает. Через 3 часа возвращается Вася весь в поту. Стоят муж и жена около вольера с обезьянами. Вдруг одезьяна просоывает руку и снимает с женщины одежду. Жена в ужасе: -Что мне делать? Муж: -То,что всегда. Скажи ему,что у тебя болит голова. Гаишник останавливает Мерседес,а там блондинка. Эта такая штука, на ней ваше изображение. Блондинка достаёт зеркало,даёт Гаишнику. Вы милиционер!
Сразу бы и сказали! Отец укладывает сына спать. Сын: -Пап,а инопланетяне есть? Это фантастика!!! Вышли звери из трамвая. Видят-на горе пивная. Свет в окошечках горит- Алкоголиков манит. Ёжик первый сел за столик. Сразу видно-алкоголик. Под столом сидят две утки. Сразу видно-проститутки.
Женщина приходит к врачу психиатру: -Доктор,с моим мужем происходит что-то странное! Он каждый день выпивает кофе и съедает чашку! Новый русский показывает другу свой дом. Заходят в ванною. Называется Intel Pentium 4! Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ныже пояса у мыня высыт кынжаль, а то, ЧТО у них высыт - у мыня всегда стоыт! Демократия - это когда все делают то, что скажет самый главный демократ. Муж посреди ночи будит жену и протягивает ей 2 таблетки аспирина и стакан воды.
Жена: "Но у меня не болит голова! Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей! Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран В роддоме одновременно рожают итальянка, русская, немка, американка.
И так получилось - перепутали детей. Мамаши мечутся - где чей, как поймешь. Наконец решили проверку устроить. Итальянка берет спагетти, проносит над кроватками - один потянулся к тарелке, она его забирает.
Немка подошла, крикнула "Хайль Гитлер" - один ручку поднял, она его забирает. Русская подходит без всяких проверок берет одного ребенка. Американка на нее - как это мол, ничего не проверяла, откуда знаешь, что твой. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался. Пpиезжает Папа Римский в пеpвый pаз в Паpиж. Hа вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкpикивает: - Ваше отношение к паpижским пyбличным домам? Папа дyмает:"Cказать что-нибyдь положительное не позволяет сан, а высказаться отpицательно - потеpяю аyдитоpию.
Hа завтpа во всех паpижских газетах: "Пеpвый вопpос Папы Римского на Паpижской земле: Есть ли в Паpиже пyбличные дома? Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий взлом-трава - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости.
Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий облом-трава, ложный хакер - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего.
Если его задеть, издает резкий неприятный запах. Фидошник полуночный почтовик, мыльник - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается иногда до неприличия. Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях областях произрастания фидошника.
Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом. Чата комнатная треп-трава, клаводав - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление так называемую чаталепсию. Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа.
В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье. Релизник глючный бета сырая - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность.
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная загрузень - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской ложной видюхой , употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости.
Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм. Аська пискучая пагерус мирабилис - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают.
Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" ср. В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры. Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? И он смачно целует ее взасос. И он запускает pуку ей в тpусики. Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Отправляю старые но смешные анекдоты: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя американская , попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри, как он обмяк. Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки спят рядком в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны. А в уютном Мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Газ закрыть забыв соседи Спят валяясь на паркете. В паутине дремлят мушки Спи, а то убью подушкой! В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? Бежит мышка по лесу и встpечает лося. Подбегает к нему сзади, смотpит: -Ясненько! Подбегает спеpеди: -Hепонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спеpеди: -Hепонятнеько! И так несколько pаз. Лось смотpел, смотpел и спpашивает: -Мышка, ты чего?
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. Реальный факт: если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -- всегда будет перерезан тот, какой надо. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. Неважно, если враги превышают в числе -- во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. Если героиня -- блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.
Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас " Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
Если кому-то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подплясывать, точно зная шаги и ритм. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском языке. В метро возникает следующая ситуация: Cидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши.
В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Правильный ответ: женщина! Французская диета не помогает В гроб её свела холера. Умерла от менингита. Задушил её наш дядя. Она без вести пропала СПИД скосил её в то лето. Блява — Оренбурская обл. Бухалово — Тверская обл. Козлы — Тверская обл. Вагина — Тюменская обл. Опухлики — Псковская обл. Попки — Вологодская обл. Хреновое — Воронежская обл. Калино — Архангельская обл. Лобково — Тверская обл. Кака — Дагестан.
Пыси — Псковская обл. Совлох — Ханты-Мансийский. Мочилы — Московская обл. Мошонки — Калужская обл. Подсосное — Красноярмкий край. Пьянкино — Московская обл. Большая Пысса — Коми. Сиськовский — Волгоградская обл. Отхожее — Томбовская обл. Нижнее Блевково — Калужская обл. Сика — Дагестан. Хренище — Воронежская обл. Какино — Нижегородская обл. Целковская — Вологодская обл. Мачехин Конец — Тверская обл. Дрочево — Московская обл. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Искусственное увеличение возраста за счет косметики у девушек она выглядит несколько иначе и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. Интерьер вам покажут не сразу. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. Обтекаемый корпус - тоже. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется, залезать под капот тоже. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю что она и сделает. Впрочем, как и любую другую, передачу.
Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Они разговаривают. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать.
Расслабьтесь и получайте удовольствие. Мощность в девушках не главное. И главное: тормоза. Абс - тоже роскошь. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Жил-был в одной московской коммуналке тихий китаец. Никого не трогал, ни с кем не разговаривал. А соседи все время ему пакости устраивали: то туалетную бумагу спрячут, то тапочки к полу гвоздями прибьют В общем, издевались, как могли. А китаец все терпел и терпел молча. И вот в один прекрасный день соседям это надоело, и они решили извиниться.
Собрались на кухне и говорят, мол, так и так, просим прощения и больше не будем. Китаец выслушал их, почесал подбородок и, кивая, произнес: - Халасе. И я больсе не буду писять вам в цяй. Сидят в камере зоофил,педофил,некрофил и экстремал. Зоофил: -Сейчас бы кошечку Педофил: -Да-а,молоденькую Некрофил: -Мёртвую Экстремал: -Мяу Заходит программист в лифт, а ему надо на й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter Эстонский автоответчик: Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще-то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала Реальная история. Еду недавно утром в маршрутке, тишина такая стоит.
На задних сидениях молодая мамаша с ребенком на руках. Ребенок ее спрашивает: - Мама, а что у папы п ся болит? Она ему уже краснея : - Hет с чего ты взял? На что ребенок отвечает: - A зачем ты ее тогда вчера целовала? Вся как будто сонная маршрутка залилась смехом. А водитель даже остановился чтобы просмеятся. Вот такие наши детки. Надпись на могиле хакера General protection fault. System halted. Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен?
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на , при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? В самолете нашей авиакомпании -Кушать будете? Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком Что означает когда у девушки обручальное кольцо? Это значит она замужем, а что если простое кольцо? Это ничего не значит, а что если и простое и обручальное? Это значит, она замужем но это ничего не значит. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете.
А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей Пpиходит как-то Вовочка к папе и говоpит: - Папа, нам в школе задали pазобpаться, что такое политика, а мне ничего не понятно. Вот ты - это наpод. Твой маленький бpатик - это будущее. Я заpабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тpатит, поэтому она - пpавительство.
А наша служанка pаботает на нас, мы платим ей деньги, она - pабочий класс. Утpом pазбеpемся. Hочью сын пpосыпается от плача бpатика. Смотpит - а бpатик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в двеpь, стучал - не слышит.
Пpиоткpыл сам - спит мама богатыpским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не откpывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тpахает. И пошел мальчик обpатно спать. А утpом пpиходит к папе и говоpит: - Папа, я все понял! Политика, это когда пpавительство спит, пока капиталисты имеют pабочий класс, на наpод всем наплевать, а будущее наше все в деpьме!
Почему, когда втроём распивают поллитровку, это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число ,66 6 миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0. Расшивровка автоабревиатур ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Ford - Fix or Repair Daily Чинить и ремонтировать ежедневно.
Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет. Dodge - Dead old dog going east Старая мертвая собака едет на восток. Dead on delivery, Go easy Умер при доставке, легко и непринужденно. GM - Great Mistake Огромная ошибка. Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днем мы к вам все ближе! Наши женщины густо и часто Не питают любви к мужику, Им бы в избы горящие шастать, Да коней тормозить на скаку Одна молодая семья папа, мама, дочка 6 лет отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульете. На сей момент вопрос довольно спорный - Печальней повесть о российской сборной Слева буй, и справа буй.
Два мента разговаривают: -Прикннь, мы сегодня каннибала поймали, ну натуральный Ганнибал Лектер! Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер! Компьютер завис? Выдерни шнур. Выдави стекло. Маленький мальчик спрашивает у папаши: - Пап, а как правильно пишется слово "адрес", с одной "с" или с двумя?
Первый урок английского языка в классе: Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! У: - Давай, называй по порядку. Заканчивает программер свою работу. Пять лет трудился. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной Входит в комнату его мама и говорит с горечью в голосе : - Ну Говорят, в Windows дружественный интерфейс Но почему учебник на страниц?!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следущий уровень. Что у тебя там? То-то дует Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети. Хакер Петя любит Windows 98! Хакер Вася тоже любит Windows 98! И хакер Саша любит Windows 98! Ну деррржитесь!!! Первая стадия легкая Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют. Вторая стадия полулегкая Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на часа и топчет кнопки. Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. Третья стадия средней тяжести Симптомы: больной задерживается на работе более часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышен. Сон беспокойный с выкрикиваниями компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или встрече с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно ковша водки с портвейном "", смешанных в пропорции Тазик не давать. Четвертая стадия тяжелая Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь избилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличие. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение: только в стационаре. Безнадежная Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют.
Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьтером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строчки на экране "Connect Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит. Или ты такой монстр, что помнишь ВСЕ анекдоты и пр. Новое - это хорошо забытое старое С самого начала существования этих досок их использовали только с одной целью - донести до пользователя какую-то информацию. Но прошли те времена, когда BBS ограничивали одной лишь информацией. В наше время на BBS, помимо всевозможных объявлений, можно найти также кучу файлов и программ. Причем на каждой BBS своя. На таких BBS всегда можно скачать свежий нод - или поинтлист, как региональный, так и мировой.
Я не просил объяснять значение - что это такое, я и сам знаю : Спасибо, тем не менее, за информацию для остальных. И когда в последний раз? Я прямо зазнался Мир и дружба! ЗЫ: по бибиэскам я ни разу не лазил, и если б не твоя фраза никогда о них не узнал ;-.
Предвыборный штаб. Мужика содють им управлять и типо говорят: еду тебе доставлять будут прямо сюда, связь по телефону и инету, если приспичит совсем - вот секретарша Леночка. Скажешь ей: хочу сделать доклад и она всё поймёт. Ну мужик работает неделю, вторую, наконец приспичило. Говорит: Леночка, хочу сделать доклад.
Леночка отвечает: извините, Василий Петрович, я сама вчера начала делать месячный доклад. Ну он уходит ни с чем. Через пять минут Леночка к нему заходит и говорит: ну может нам оформить доклад задним числом или в устной форме? Он отвечает: спасибо, конечно, но я уже от руки написал. Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание Губернатор уходит со своего поста в отставку. Собрал соратников на прощальный фуршет, поднял бокал: - Я старался работать так, чтобы вам было хорошо.
Деньги у всех имеются? Соратники хором: - Ой спасибо, Николай Петрович, у всех! Спасибо вам! Гробовая тишина. Губернатор грозно: - Что притихли?! Все хапали и хапали - о людях пришло время подумать! Нет, чтоли?! Минута тишины, а затем робкий голос: - Ну Николай Петрович Душ по двести для начала Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать: - Вот замечательная резиновая женщина с подогревом Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос.
Продавец его спрашивает: - Ну как, испытали? Мужик, вяло: - Да испытал С подогревом? Хирург: Скальпель Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1, 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.
Новая акция: "Купи 10 беляшей и собери собаку! Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Чеченскими террористами и шахидами руководят два желания: Сначала - желание погибнуть за "свободу и независимость Ичкерии" нещадя не себя, ни окружающих.
Затем - желание быстро скрыться в ближайшем лесочке, выбросив пояс шахида. Буду краток П здец Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться А оно вон как повернулось, б яxа-муха Vstrechayutsya dva douna: -Sex horoshooo! Идет по улице женщина, видит в дерево-рогатку девку загнули и дрючат сзади. Новый русский компьютер Не так давно российские военные программисты совместно со Всероссийской Ассоциацией Хакеров ВАХ создали новый компьютер под кодовым названием «Пьеро». Всё это установлено на современнейшей материнской плате «Родина», поддерживающая 10 выходов USB 3.
К системному блоку прилагается полностью сделанный из дерева ЖК монитор, с деревянной матрицей. При работе от монитора могут отламываться отдельные щепки экрана потухшие пиксели. В комплект поставки также входит универсальное периферийное устройство «Мальвина».
При необходимости может поддерживать автономную работу компьютера на протяжении 20 дней. Предупреждение: «Пьеро» можно использовать только с устройством «Мальвина». При попытке подключения других устройств они будут немедленно уничтожены. Компьютер поставляется с мышью «Артемон» и клавиатурой «Арлекин». Теперь о программном обеспечении. Последние цифры указывают на год, до которого она не устареет. В комплекте поставки идёт фирменный текстовый процессор «Слово президента », а также программа для просмотра изображений всех мыслимых и немыслимых форматов «Нарисуйка ».
Система снабжена трёхмерным графическим интерфейсом, с возможностью управления голосом. Вместо папок «Мой компьютер», «Мои документы» и «Корзина» появились «Чё у меня в компе», «Ширпотреб» и «Свалка ядохимикатов» соответственно. С особым старанием разработчики подошли к вопросу безопасности системы. Теперь вы можете не бояться вирусов. Особенности компьютера «Пьеро»: 1. Может быть переоборудован в Реактивный Огнемётный комплекс «Буратино» требуется докомплектация.
Универсальное периферийное устройство «Мальвина» легко переоборудуется в зенитно-артеллерийскую установку требуется докомплектация. Обновлённые версии ПО могут быть абсолютно бесплатно скачаны с любого хакерского сайта России. Обратим внимание на браузер «Халявник 04». В модем «Мальвины» встроена программа перераспределения свободного трафика провайдеров, поэтому за Интернет вы не плотите ни копейки.
Стоимость компьютера «Пьеро» в полной комплектации составляет около 15 млн. Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки Младший брат попал в ж. Кроха сын к отцу пришёл, И сказала кроха: - Щас бы бабу хорошо.
Да тут половина анекдотов с игромании! Намудите что нибудь сами! Собрался мужик машину покупать. Взял с собой друга, чтоб посоветовал. И вот он говорит: - Слушай, Серега. Ну вот купишь ты себе машину. Будешь ездить тихо и все такое, а вот если будешь ездить быстро, тут два варианта. Без происшествий, тогда хорошо, все в порядке будет, а если разобьешься, тут два варианта. Запах Гарри: в королевской семье Великобритании очередной скандал 30 Мар, В мире. Небо в Благовещенске стало оранжевым: предсказания индийского пророка начинают сбываться 30 Мар, Разное.
День памяти святителя Кирилла отмечают 31 марта 30 Мар, Новости дня. Минэнерго: для госучреждений введут обязательную закупку угля на бирже 30 Мар, Уголь.
Какой церковный праздник сегодня, 31 марта 30 Мар, Новости дня. Строгие запреты народного праздника 31 марта, древние традиции и приметы 30 Мар, Новости дня. Кому из святых читают молитвы в церковный праздник 31 марта года, запреты дня 30 Мар, Новости дня. Языческий праздник Огня воинов отмечается 31 марта 30 Мар, Новости дня. Значение старинных примет в праздник 31 марта года, строгие запреты дня 30 Мар, Новости дня.
Аномальная жара ворвется в Европейскую часть России и Сибирь: какой погоды ждать с 29 марта по 12 апреля года в Москве, Питере, Екатеринбурге и Новосибирске. Источник фото: Известия. Источник фото: RG. Погода Россия. Комментарии 0. Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Новости СМИ2. Самое таинственное вещество Вселенной: что такое темная материя.
Исследователи осознали природу таинственной тёмной материи. Ученые из области астрофизики Режим «готов» включен: врач раскрыл, когда начнется сезон аллергии в году. Одним из главных недугов, с которым сталкиваются жители России весной, Берегите сердце и следите за давлением: обновленный прогноз магнитных бурь на апрель года. В апреле нас ожидает напряженный месяц с возмущенной геомагнитной обстановкой, В мире. Запах Гарри: в королевской семье Великобритании очередной скандал.
Британскую монархию снова окутывает тень скандала, и на этот раз На живца: ТЦК в Харькове стали псевдо-сутенерами, ловят уклонистов на «тоскующую фронтовичку».
