Дневник наблюдения погоды, Weiterleitungshinweis

Подлый будильник, побалансировав на краю стола, решил всё-таки упасть. Мощность в девушках не главное. Но до этажа мы не доехали. В тонах восхищения я добавил замечание, что Слим работал корабельным парикмахером, так как, похоже, этот отважный солдат удачи знал, как все сделать правильно.

Одному это удалось — ЭТО удивлённо вытаращилось на кусателя, почесало репу и шмякнуло его о стену. Затем бесчувственное тело, лишённое зубов, было водружено обратно на плечо.

Наверное, чтобы больше не кусался. При этом носимые орали следующее: «Не выносите нас! Мы больше не будем! Это всё морпехи придумали! Он сам выстрелил! А нас всё-таки вынесли.

И куда нас несут? Берут за ноги и руки и выносят в коридор. Всюду крики. Ой, не выносите меня! Процессия скрылась за углом. Мы тупо таращились и думали. Достало меня всё это. Мысль о премии ни на секунду не покидала меня. А тут взял и отказался. Так же спокоен был и Рик, хотя пять минут назад он был на грани срыва.

И тут мы впервые заметили отсутствие нашего прибитого помощника. Моего друга и товарища по несчастью. Тоже прибитого шкафом. Внутри меня зародилось странное волнение.

Но я вспомнил, что шкафов тут вроде нет поблизости. Но что тогда? Тем времени в конце коридора появилось какое-то шевеление. Это был персонал базы. Десятки и десятки людей, бессмысленно бредущих по пустому коридору базы в поисках премии. Они шли, натыкались на различные предметы, лежащие посреди пустого коридора, спотыкались и падали, разбивали коленки и стукались лбами. Но всё новые и новые зомби появлялись из темноты, проходя по телам товарищей по несчастью.

Упавшие затем снова вставали и продолжали путь уже где-то в конце толпы. Коридор перестал быть пустым. Это зрелище одновременно завораживало и пугало. Первым очнулся Рик. Я припустил за ним, не разбирая дороги. Затем налево, вверх по лестнице, триста метров назад, снова направо, — прокричал в ответ Рик, не притормаживая ни на секунду.

Мы резко завернули за угол, но краем глаза я успел заметить, что в других коридорах также появились зомби и, протянув руки вперёд, медленно двинулись за нами. Диспетчерская будка. Я чудом успел схватить его за ворот комбинезона, спасая от холодных объятий зомби в наушниках, появившегося из-за отворившейся двери.

Наушники были фирмы Филипс. Недолго думая, я подобрал какой-то обломок трубы, валявшийся на полу, и со всей силой, на которую был способен, врезал по зубам явно голодному зомби.

Череп подозрительно легко проломился, и моё новоявленное оружие застряло где-то в районе шеи. Не ожидавший такого поворота событий зомби отпрянул к стене, и, пошатнувшись, сполз на пол.

Следующих двоих Рик просто расстрелял в упор из пистолета, потратив при этом в 10 раз больше патронов, чем требовалось. Не усердствуй так! Патроны нам ещё пригодятся! Но они уже кончились. Кстати, спасибо тебе. Уверен, на моём месте ты сделал бы то же самое!

Так, за разговором, не спеша, мы зашли в диспетчерскую. То, что предстало нашим глазам, походило на следы страшной бойни. Стены были заляпаны кровью, а пол был усеян телами. Ком подкатил к моему горлу. Тут в дальнем углу кто-то зашевелился. Рик снова поднял пустой пистолет, но я перехватил его руку. Не знаю. Но вдруг бы он выстрелил. Из-под дальнего стола, затравленно озираясь, вылез худой паренёк в очках, и с опаской покосился в нашу сторону.

Скажи чего-нибудь! А я начал синеть. Вскоре мне пришлось вздохнуть. Часть номер три. Тайные лабз, пьяный персонал, плохие лифты и дефицит уборщиков — Не скажу, — сказал паренёк и подумав, добавил, — ик! А вы, ребята, собственно, кто? Мы с Риком переглянулись. А сегодня какое число? А было Сегодня вот помню, вырубило всю аппаратуру, а затем пролетели огненные светящиеся шары с глазами. После этого у половины персонала съехала крыша, и они бросились на остальных, другая половина бросилась от них.

Завыла сирена, и на меня упал шкаф И вот я здесь! И не только на меня Ты знаешь, как включается вся эта техника? Ведь я здесь работал! Потом мы час ездили-скользили по липкому полу. Конечно, пол был липкий, но мы именно скользили. Похоже, в мире произошли кардинальные изменения, возможно, даже изменились законы физики.

А ещё мы матерились сквозь зубы! Но это оказалось не результативным. И мы начали материться не сквозь зубы. Спустя ещё час мы так и не смогли привести аппаратуру к жизни. Все попытки были безуспешными, но произошло чудо. Только один раз нам удалось перехватить обрывок сообщения. В динамике послышался пьяный голос. Как назло, бузил он на древнекитайском, прерываясь, икая и глотая слова и буквы. Но и он скоро прервался.

Послышался невнятный хруст, пьяное бормотание и тишина. Чуть погодя голос добавил: «Унь чсинь, бей ху аб стул. Дальше мы пошли втроём. Парень действительно оказался программистом, а звали его Отто. Раньше он был водителем школьного автобуса. К моменту катастрофы он работал в UAC, и поэтому неплохо ориентировался в лабиринте спутанных коридоров.

Коротким путём он вывел нас к нужному лифту, ухитряясь при этом избегать открытых пространств. Да и закрытых тоже.

А как бы мы попали в закрытый склад? Вот потому мы и избежали закрытых пространств. Лифты работали, конечно, не все, но три нам удалось вызвать. Зачем три, никто не понял. Но всё равно вызвали три. Что-то взорвалось и один из лифтов, с грохотом, пронёсся мимо нас.

Мы зашли в соседний. Я нажал на кнопку и двери со свистом захлопнулись. И тут я увидел Я снова нажал на кнопку. Двери открылись и закрылись. Опять со свистом. Проделав данную процедуру ещё раз, мы поняли — свистел нос.

Потом Рику тоже захотелось посвистеть дверьми. Ещё минут десять мы хлопали и свистели лифтом. У Отто получилось лучше всего.

Когда он нажимал кнопки, нос очень смешно посвистывал. Мы радостно посмеялись и, наконец, уехали. Лифт тронулся, и нос плавно пошёл вверх, пока не скрылся за потолком. Удача покинула нас на полпути до ангара. Сначала лифт дрогнул, а потом затих. Включилось аварийное освещение. Мы все, не сговариваясь, взялись за оружие. Рик вытащил пистолет, я снял со стены пожарный топорик, а Отто достал откуда-то из штанов небольшой лазерный резак.

Мы стояли молча, и через полчаса сквозь треск и гул услышали равномерные приближающиеся звуки. Было ощущение, что кто-то лезет по стене, при этом цепляясь когтями за металлическую стену. Я тряхнул головой, чтобы сбросить наваждение и стукнулся башкой о стенку лифта. Вот мы и застряли.

Нос тут не причём. И тут мы услышали глухой звонкий удар, и я всем телом ощутил, как содрогнулся от удара лифт. Кто-то огромный спрыгнул сверху, при этом сделав в крыше объёмную вмятину. Мы в ужасе попятились, но наткнулись на стены. Потом мы в ужасе переглянулись.

Это было то существо, которое мы встретили недавно, но раза в два больше. И в отличие от того, это было голодным и явно ощущало наше присутствие и хотело ни больше ни меньше, как вынести нас. Вот только куда? Тем временем ОНО начало выворачивать аварийный люк. Когда люк начал поддаваться, Отто, пробормотав что-то невразумительное, включил резак на полную мощность и прорезал крышу лифта. Оно жутко испугалось, но продолжило свое чёрное дело. И тут Рик пригрозил ЕМУ своим пустым пистолетом. ОНО испугалось ещё больше и позорно бежало.

Отто выключил резак, Рик опустил пистолет, а я бросил топор на пол. Но как всегда, топор упал мне на ногу. Топор оказался тяжёлым. Это я ощутил сразу. И не зомби. Тот самый был меньше. А этот больше. Через пять минут беседы мы решили выбираться из лифта, и попробовать найти пожарную лестницу. Рик подобрал выброшенный мной топорик и попробовал открыть створки.

Они оказались на удивление хорошо подогнаны, так что снова пришлось воспользоваться резаком. Через полчаса мы поломали только провода системы блокировки. Ещё через час удалось открыть дверь.

Но до этажа мы не доехали. Пришлось вылезать на крышу и искать лестницу. Вдоль всей шахты тянулась лестница, на которую мы собирались впоследствии вылезти. Шахта уходила вниз на головокружительную глубину, и Отто сначала категорически отказывался прыгать. Но тут сверху кто-то громко утробно завыл, и Отто, без лишних слов, собрался прыгать. Пошутил я. Не надо прыгать. По лестнице лезь, балда!

На базе было полно мест, про которые мне просто-напросто запрещено было знать. Но я знал. К тому же о тех самых местах ходило много слухов. Так, весь персонал базы знал о сверхсекретной лаборатории, которая была где-то внизу. Более того, достаточно просто спросить: «как пройти в секретные лаборатории Дельта 4? А ещё, однажды к нам на пост охраны как-то завалился уборщик Ахмед.

Борода всклокочена и торчит, волосы на голове исчезли и поседели, безумный взгляд. Как выяснилось, ночью кто-то проник в Дельта лабз 4. И ещё этот кто-то умудрился открыть криогенную камеру и выпустить объект, захваченный при экспериментах по телепортации. Ну, мы налили ему полный стакан, затем ещё один. И ещё. Восстановив психическое равновесие, он поведал нам страшную историю. Дай думаю, посмотрю. Написано — «криогенная камера», и кнопка — «открыть».

Ну, мне интересно стало, я и нажал. А оттуда шайтан выпрыгивает! Глаза горят, в руке огонь. Я как заору и давай дёру. Хотел шваброй ему по лбу, а он берёт и хрясь.

Нету швабры. Вбежал я в какую-то комнату, смотрю — фигня какая-то. И написано — «портал номер раз». Ну, я понятное дело, думаю, выход с уровня. Прыг туды. А там Мы ему налили и он продолжил повествование. В общем, насилу оттуда выбрался. А потом Посмотрел глазами в разные стороны и отрубился. Тем временем мы спустились до уровня двери, и увидели, что не учли одну досадную мелочь: эти двери тоже были плотно закрыты, причём изнутри.

Топорик я оставил в лифте, а заряд резака был уже почти на нуле. Так мы и повисли в задумчивости, не обращая внимания на посторонние звуки. Чесали репы и бороды. Когда мы сообразили полезть за топором, за дверью раздался топот.

Ужасный рык сотряс стены. Раздалась автоматная очередь и пьяный голос сообщил: «Уйди, Васек! Ща я её Двери вылетели и с грохотом упали вниз. Кстати, двери выбило солдатом в лёгкой броне. Также солдат был донельзя пьян. Бедняга пролетел несколько метров и ухватился руками за штырь.

Он повернул голову в нашу сторону, и что-то промычал. Мы разобрали только — « И солдат бессильно повис, но руки не разжал. Хороший человек. Не попал. Вот он и, ик, улетел. Топот пьяных ног молча удалился. Думаю, что это всё глюки. Мне бы так, — прокомментировал Рик. Мы по очереди спрыгнули с лестницы и осмотрелись. Разгром здесь был такой же, как и наверху. На полу явно отпечатались огромные следы огромных когтистых лап.

Также, на полу валялась огромная зубастая туша. Взрывом ей снесло половину уродливой тупой башки, вся туша была в дырах. Это и был тот самый зубастый глюк.

Я отошёл к стене, и подобрал потерянный солдатом автомат. Рядом валялся его пояс с парой обойм, аптечкой и рацией. Немного подумав, рацию я прихватил тоже. И мы, опасливо озираясь — не видел ли кто? А то скажут, украли! Три одиноких человеческих фигуры продвигались среди смерти, разрушений, следов деятельности пьяного человеческого гения, раздора и полного дурдома. И мрак коридоров марсианской базы поглотил их, оставив только три цепочки следов на пыльном полу, идущих во тьму… Дабы уборщики не лезли в порталы, не открывали криогенные камеры и не шалили — их перестали пускать в Дельту.

Вследствие чего, пол был страшно пыльным. И грязным. С сайта www. Прикольно, мне понравилось. А то есть большое подозрение, что невежливый предыдущий пост соответствует истине. Глава 1. Я проснулся от яркого света , который ударил мне в глаза. Вдруг дверь моей комнаты открылась , и в неё вошла тёмная фигура ,я успел заметить что оно было под 2 метра ростом , и тут я потерял сознание. Глава 2. Я очнулся в какой-то комнате овальной Формы.

Через пол часа я уже мог шевелить пальцами , и поднимать голову , ещё через пол часа я смог встать. Я встал с кровати , посмотрел назад , над кроватью было окно , и тут я понял что мы летим! Глава 3. Я очнулся на кровати , я уже было обрадовался что это был всего-лишь сон, но вдруг я понял что нахожусь не усебя в комнате. Вокруг было много каких-то картин , на них были изображены какие-то непонятные существа. Дверь комнаты открылась и вошла женщина.

Я так испугался что язык онемел! Эта девушка была под 2 метра ростом , с большими серыми глазами и маленьким ртом. Когда она подошла ближе , я почему-то перестал боятся , мне стало уютно.

Она подошла ближе , я попятился назад , она сказала: -Не бойся меня , я не причиню тебе зла -Где я? Я подумал как там Мама , наверно ищет меня , ведь она осталась там одна , а отец умер у меня когда я был маленьким.

У меня на глазах навернулись слёзы. Женщина сказала: -Ты не мог больше оставатся на земле , потому-что там за тобой охотятся ОНИ.

Я испугался и спросил -Кто такие ОНИ? Женщина сказала: -Они это наши враги , они живут вон за той планетой , и показала пальцем в окно,я увидел огромную планету похожую на Луну но раз в 10 больше , -Они это наши бывшие братья , они такиеже как и мы.

Встревоженно сказал я. Я увидел маленький чип и 3 красные лампочки. Женщинa закрыла кулон и сказала не говори об этом никому , мы вмонтировали чип в твой кулон когда ты был маленький чтобы наши враги никогда ненашли его. С помощью этого чипа можно уничтожить всю нашу планету. Никому не говори об этом! Вдруг я услышал взрыв, увидел везде огонь , увидел эту инопланетянку в луже синей крови , я выбил окно , выпрыгнул и побежал Часть 2.

Я бежал во все силы,я уже задыхался , но всё ещё бежал , бежал и думал , мне нельзя умирать , если я умру кто будет помогать маме? Я бежал минут 15 пока не упал без сил. Я упал в высокую траву , и решил полежать отдохнуть. И уснул. Я просыпаюсь ,открываю глаза , и замираю. Передомной лицо с лысой головой и седой бородой. Видно это был старый инопланетянин. Он мне сказал: -Не бойся , быстро вставай и пошли со мной , сдесь тебе опасно оставатся.

Я послушался его , и пошёл у меня небыло выбора , уж лучше пойду с ним , чем меня убьют ОНИ. Мы зашли в хижину , сдесь было очень светло и тепло. Инопланетянин меня спросил: -Как твоё имя? Я ответил: -Меня зовут Джеки,а вас? Я сказал: -А у вас сдесь есть похожие на меня? Он ответил: -В городе их полно!

Радостно сказал я. Встревоженно сказал старик. Старик сказал : -Слушай меня и с тобой всё будет в порядке. Мы пошли осматривать хижину, там везде были электро приборы , даже двери автоматически открывались. Неуспел он договорить , как в дом вломились ОНИ!!! На них были надеты чёрные костюмы и чёрные очки , и наушник в ухе.

Инопланетянин взялся за ружьё которое стояло в углу и начал отстреливатся. Я так и сделал побежал наверх , спрыгнул с крыши и побежал , я бежал , бежал , и прибежал к берегу озера , спрятался и начал ждать Старика , я ждал час , другой , думал всё кончено , но вдруг кусты зашевелились , и Старик , храмая , опираясь на ружьё , вылез из кустов , я подбежал , помог ему дойти до берега. Я проснулся из-за выстрела , открываю глаза Часть 3 Финал.

Я открываю глаза , а старика нигде нет. Вот именно никуда! Я понял что ,что-то неладное случилось,в голове поползли разные мысли , вдруг это ОНИ? Я побежал на звук выстрела. В лесу были густые заросли , я еле-еле пробирался сквозь них , и вот я вижу посреди леса полянка , а на ней старик в луже крови, у него изорта шла синяя кровь.

Он сказал: иди по этой тропинке которая позади меня , и не оборачивайся. Я сказал: А как-же ты? Я немог больше сопротивлятся , и я побежал.

Я бежал и слышал как ОНИ меня догоняют , я бежал что есть сил. И вот в переди я вижу яркий свет и Все бы хорошо, но есть масса недочетов: Например, вот он летит на космическом корабле, а сейчас уже выпрыгивает из окна, надо пологать в открытый космос?

Или когда он просыпается и не находит рядом с собой старика, но вероятно сам старик не поидет себе неприятности на зад искать, а если бы пришли "агенты" то пацан бы умер на час раньше.

И в довесок масса грамматических ошибок Планета рабов. Часть 1. Может пойдём сегодня ко мне? Давай попозже , бробурчал Билл. Я ждал Билла до вечера,родители ушли , было часов 7 вечера , когда наконец зазвонил звонок в дверь.

Это был билл ,он принёс свой спальник , и много всякой еды , родители мои уехали на дачу с начёвкой , я остался дома один , и пригласил Билла на ночёвку. Мы играли в приставку где-то до 2 часов ночи , пока кто-то не зазвонил в дверь.

Мне сразу показалось это подозрительным , но я почему-то подошёл к двери и открыл её , как-будто чей-то голос мне пригазал это сделать. Я открыл дверь , И сразу упал без сознания. Лагерь Очнулся я в тёмной камере , Билла рядом видно небыло , в углу что-то шевелилось , я зажался в противоположный угол и наблюдал , затем это что-то вылезло на свет ,я испугался на столько , что не мог сказать ни слова , даже закричать!

Это был какой-то зелёный карлик где-то метр ростом с большими руками и маленькими ногами. Он сам меня увидел испугался и уполз. Я понял что опасности для меня он не представляет. Я подозвал его: -Не бойся , я тебя не трону тогда он высунул свою маленькую голову из темноты. Мне сразу стало его жалко у него были большие голубые глаза , и с виду он был не так-уж страшен как показался мне на первый взгляд. Спросил карлик, -Нет, сказал я , -подойди ближе , подозвал я его.

Карлик пополз обратно в темноту , я сказал да ладно тебе , я тебе честно говорю , я тебя не трону. Давай познакомимся , как тебя зовут? Неуспел он договорить как дверь нашей камеры открылась Во-первых в тексте не должно быть подряд повторяющихся местоимений, то есть я скзал, я пошёл, я увидел и.

Во-вторых так прямую речь не оформляют никогда, это также портит восприятие рассказа. В-третьих рассказы больше похожи на отчёт, чем на повествование чего либо, продумывай заранее сюжетную линию, а то такое впечатление, что ты пишеш на ходу сочиняя сюжет. Недавно, на страницах нашего форума был опубликован рассказ "Жертвы Капслока". Это действительно не лишенное смысла и таланта произведение осталось, как мне показалось, без вашего внимания.

Я предлагаю еще раз прочитать этот немного отредактированный мною текст и дать свою оценку с точки зрения отрывка из литературного произведения. Думаю, если развить тему, можно было бы создать нечто вразумительное, поэтому этот отрывок достоин нашего внимания.

Еще интересно чей это был бот и куда делся автор. Я увидел странную женщину в черном плаще и татуировкой в виде кролика на лбу. C этого момента мир, в котором я жил, изменился для меня навсегда. Я проклят и каждый мой пост несет в себе печать проклятия. Эта отрава, бегущая по вашим жилам, этот яд - разве он не сводит вас с ума? Я знаю, вы чувствуете тоже, что и я. Сколько вас пытались жить двойной жизнью, совмещая капслок и нормальное общение?

Но потом пришло время, и капслок, живший внутри вас, одержал верх. Вы шли, словно зомби, по ночной квартире, ваши руки шарили по клавиатуре, а глаза безжизненно смотрели в монитор. Не было ничего, что могло бы утолить голод капслока. Неважно, сколько вы сможете держать его на поводке. Когда-нибудь вами завладеет это безумие, и тогда существование ваше навсегда оборвется. Спастись невозможно. Пусть утверждают глупые людишки, что спастись от капслока можно лишь раскаявшись и став модератором.

Я пробовал все, выжигал серной кислотой клавишу капслок. Его можно сдержать шифтом - левым, правым ли, но хватит ли у вас силы воли бороться с самим собой? До тех пор, пока мир не погрузится в черные пучины боли и отчаяния, и все, что вы запомните - будет боль в пальцах, которыми вы яростно давите на шифт.

А наутро - разорванная клавиатура, следы ночной безумства, раздолбанный монитор, уничтоженные темы, бегущие в панике с ресурсов юзеры И вы в панике понимаете, что все, что можете сделать - всего лишь жить с этим Эта была черная ночь, это была черная, мрачная ночь. Это была очень черная и очень мрачная ночь, очень ночь. Не в силах сопротивлятся капслоку, я серфил по интернету, встревоженный, голодный, беспокойный. Я сходил с ума от злости на самого себя и на капслок.

Мне было страшно - я знал, чем все это закончится, я молил Кармака и Макги о том, чтобы на моем пути не попадались форумы, я не хотел снова нести зло в мир, но зло распорядилось иначе. Капслок уже овладевал моим разумом. Моя рука тянулась к нему, но я сопротивлялся изо всех сил. Мой блуждающий взгляд безумца наткнулся на сообщение от модератора.

Я помню лишь мерцающие звезды, потому что часто ударялся головой об стол, и судорогу в запястьях, потому что постил слишком быстро. Сквозь грохот собственного сердца я слышал чьи-то отдаленные крики, крики отчаяния и боли, постепенно переходящие в визги и бульканье.

Он жаждал крови и собирался собрать сегодня неплохой урожай, о, я знаю, ему нравится, когда в бешенстве одержимые отрывают от учаснегов форума нервные клетки Я плохо помню, но, кажется, меня пытались забанить. Я не чувствовал бана, кровь бежала по жилам, разнося по всему телу отравленный, одурманивающий яд капслока.

Своим изменившимся зрением чтобы быстрее читать страницы я видел, как где-то мелькнул еще один одержимый из клана пьяных юзверей, потом появился и сгинул в круговороте мясорубки кто-то совсем молодой, с коротким ником.

Потом все пропало, смешалось, превратилось в туман Я проснулся в холодном поту и на холодном полу, в руке у меня была окровавленная клавиатура и чья-то полуобглоданная нога, она даже еще не совсме разложилась.

По звездочке шерифа на сапоге я понял, что сегодня ночью капслок забрал в царство тьмы модератора. Белая кость торчала из цельного куска мяса, лишь слегка прикрытого рваной джинсой. Я принюхался и понял, что как никогда хочу грызть ее.

Тело нормального учаснега не хотело впускать в себя капслок Вокруг монитора пластами свисала чья-то кожа, кровь с нее залила экран, но оно и к лучшему - сейчас мне совсме не хотелось смотреть, что происходит на форуме, мышка прилипла к коврику, перевернув ее, чтобы почистить и вынуть шарик, я увидел, что вместо шарика на меня смотрит глаз админа.

Мне надо было бежать, мне нужны были силы, чтобы скрыться от преследователей, сейчас они пошлют аццкого Антонио, убийцу с горящим орфорграфическим словарем за мной, я не хочу опять этих пыток на админском форуме, нет, нет!!!

Боже, это мемуары мученника! От себя добавлю И ту пришёл Антонио с горящим словарём! И в мозг! И вдушу! И в сердце ваше! Вы неоном его отметите, В темноте его всегда заметите! И будет он зловеще сверкать! К греху флудскому вас призывать! И буквы большие пойдут стройным рядом Ах, если бы пушка лежала рядом! Мученьям тогда бы настал конец, Но на место моё встанет другой юнец Не узнает никто, что он не баран!

И заражённого геймера ожидает бан! Если нет, то вот я решил подправить, написав небольшое произведение AlianK Творчество поддерживается. А как же! Продуктами занимаются они, мы бываем в России больше по другим делам.

Неа, хач это плохой человек родом с юга, в принципе. Национальность здесь не имеет значения. Если ты нормальный человек, то уже не хач.

Soldier К сожалению, не все так думают, и гребут всех под одну гребенку, но суть была здесь в другом. Этим словом называют всех с юга, хоть хороших хоть плохих, это и обидно.

Но само слово армянского происхождения. Кто здесь еще филолог кроме меня? С кем можно поговорить о тропах в выше-указанном произведении?

Кто расскажет про метафоры и эпитеты в этой работе? Одни малолетки, мать вашу! Я малолетка, но я хотя бы в этом не виноват.. Можешь быть и притворяться кем угодно - натура твоя от этого не меняется. А больше всего удручает то, что очень многие не видели твоего обсёра и поэтому не знают какой ты nидорас.. Надо было тему сохранять..

Подлый кусок грузинского дерьма. Так и будут тебя всю жизнь бить и ты этого заслуживаешь, скотина ты безнациональная. Только и умеешь что менять ники, так как повсюду остовляешь за собой шлейф дерьма. Почитайте рассказик, только что закончил. В это время к нему подсел Майки: - Сколько лет, сколько зим! Как поживает король аферистов? Кто следующая жертва? Привет, да всё как обычно. Майк поднял глаза и они немного расширились от удивления.

Я смотрю за ней уже неделю, так вот, она меняет их каждый день. Сегодня одно, а завтра другое… - Но ты же не собираешься вламываться к ней в номер с пистолетом наперевес! Примерно в она пойдет на одну вечеринку, следовательно одно колье остаётся в номере и… - Как ты попадёшь в номер? Официант ёще стакан! В это время официант принёс сок.

Через 25 минут Стив допил сок встал из-за стола и пошёл вслед за женщиной в колье, она остановилась около своего номера достала ключ и открыла дверь в номер, а в это время Стив достал сотовый и набрал номер администратора отеля. Дверь открылась и завязалась негромкая беседа, через минуту мисс Стэтэм вышла из номера и направилась к стойке регистрации.

Ключ она оставила в замке. Стив заметил что она была без колье, значит 2 колье в номере, на такую удачу Стив не рассчитывал. Когда коридор опустел Стив спокойно подошёл к двери и тихо открыл дверь, никого.

Он быстро осмотрел номер и нашёл два колье прямо на кровати. Он спокойно вышел из номера и направился к выходу, но у выхода увидел троих полицейских, которые направились к нему. Стив сразу рванул к своему номеру, бежал он быстро, но и полицейские не одставали, налево по коридору прямо, направо, вот его номер, который он предварительно не запер.

Быстро открыв дверь, вбежал в номер, запер дверь на замок и задвинул её шкафом. Пути отхода были, как всегда продуманы до мелочей. Он открыл окно и выпрыгнул на асфальт, как услышал стук в дверь. Стив подбежал к своей машине сел в неё и быстро поехал к вокзалу, но, не успев как следует разогнаться увидел распахивающееся двери и выбегающего из них Майки с портфелем в руках.

Стив остановился и Майки влез в машину. Машина сорвалась с места. Ещё минуты три пока они ехали, Майки нервно оборачивался. Всю дорогу до вокзала они молчали. Когда машина остановилась, Стив спросил: - А ты куда вляпался, и почему ты так крепко держишь этот портфель? Ты действительно вляпался… Готов поспорить тебя убьют за него, видно там действительно что-то ценное.

Едем в Нью-Йорк. Они вышли и купили два билета до Нью-Йорка… Продолжение следует Про тигренка За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал.

Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз.

Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN. Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша.

Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон.

Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок. В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка.

Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто.

Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто? А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон.

А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил.

И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь" То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг.

Пальцы на руках с наколкой "коля" Жесткая небритая щека Косточки со вкусом алкоголя Легкие со вкусом табака Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой.

Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки.

В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там!

как вести дневник погоды в 3 классе по окружающему миру ❤️❤️❤️❤️

Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк. А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел.

Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу. Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз.

Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов.

Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала? В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,..

Будьте бдительны! Приятель мой служил в СКМ Служба криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое.

\

Показывают отказной материал, то есть отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье УК РФ за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.

Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед.

Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным. А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили. Обвиняемый оказался глухонемым. Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы. Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года! Все хотят жить среди людей, но без соседей. Новый русский отдыхает на Канарах.

И вдруг встречает там прокурора. Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач: - И что же случилось? Врач с пониманием : - И врезались в дерево? С кровати упал. Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.

Мужик задумывается, потом говорит: - Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет.

Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал… Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день.

Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща!

Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента… Произошло буквально сейчас. У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т. Наблюдаю картину: Два мужика стоят у автомата.

Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно. Сама история: Сидим в сауне. Сауна содрогается в рыданиях Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.

Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? Мы: - Да, до бывает. И: - То есть вода замерзает? М: - Да, замерзает. И: - И река? Показывает на Волгу. М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно.

Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы? Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось. Как я вас понимаю. А вот еще вчера Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом. Не грузите - и не отоварены будете. Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! А Запор с прогоревшим глушаком - это, надо сказать, нечто Решил я на нём куда-то поехать.

Из нашего п-образного двора решил выехать максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю левое крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона. Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля лет — весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.

Заметил попутчицу —девчушку лет Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл.

как найти дневник погоды

Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.

Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? Мама внимательно на папу посмотрела… Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая. Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : " Я к Вам. Слух в порядке. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы.

На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. Пошли в отделение! Как буржуям, так можно? Значит, барону можно? После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите.

Иванов - два прыжка. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и немного поразмыслив принеси мне державу и скипетр. У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем. Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!.. У меня вчера муженек учудил - с приятелем Думала - обкурились в конец, ан-нет, трезвые даже были. И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно - Украина, декабрь месяц??? История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала продажами стройматериалов занималась , благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.

И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа муж в командировке , везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним.

Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!

Звонит телефон. Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись. Страница из дневников жены и мужа Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе… Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала.

Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.

Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.

Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.

Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. Страница из дневника мужа Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались. Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!

Плачет Мозг: Позитивнее, позитивнее Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь Мозг: Не реви, улыбайся Загадочно улыбайся И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает Плачет Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну Сковородкой по голове тихонечко?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком Так месяца два можно протянуть Может, привыкнет, не уйдет Мозг: Уголовщина ты всё-таки А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле Баба-то ты сильная Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! Во-первых, не одна, а свободная женщина Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем?

Хлюпает носом Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки Утирает слезы Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел Женщина: Улыбается Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.

Шубу одену, босоножки с бантиком Улыбается загадочно Мозг: Ни готовить никому, ни стирать Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! Улыбается от счастья На экскурсию съезжу в Вену Мечтательно Мозг: Вот, а ты позитива не видела Женщина: Ой, заживу! Улыбается победно Ооооооооооой!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет Прощения просит Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? Плачет А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? Рыдает Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?

Мозг: Позитивнее, позитивнее Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных. По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?

Не суй свой взнос не в свое дело. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины особенно в младенчестве. Маленького мужчину мамочка целует во все места.

И вот спустя годы? А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. Поймал Буш золотую рыбку Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.

Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? У твоего-то помада на рубашке!!!!! Музыкальный магазин - Здравствуйте, у вас есть The Cure? Нет, зека Юры нету Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком , долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык language , приходит к нам в комнату. Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? Щас, погодь Денис звонит своему отцу на работу. Отец, на том конце провода задумался Щас, поготь Отец минуту с кем то совещается. Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?

Их лозунг гласил: Что бы не случилось, вы получите свое животное назад. Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов. Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки.

На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.

Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.

Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз.

Костюм готов. Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками.

Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Зебра Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.

Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования.

Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов. Малинка Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями.

Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать.

На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей. Ангел Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую.

Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.

Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок.

Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку без уточек и ромашек , к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная , это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку.

По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника. Собака со спецэффектами Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца.

Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках.

Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку на которой приляпана клизма и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой. Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран Водитель-немец: - Неее, полно Останавливает машину фургон на велосипедной дорожке Новый Год В Белом Доме раздается звонок.

Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное?

ЧТО на вывесках-то написано???? Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так !

Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? Зато на стаpте он самый веселый и забавный! Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой стране воры ловчее, умнее и тп. Ясно, что каждый восхвалял своих. И вот Встречи, поездки, тп Проходит День, проходит другой.

На третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он остановился кто-то стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш усмехнулся хех, американский воры! Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских сапогах с золотыми подковами. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Новости спорта. Бой быков. Ничья , с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.

Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык. Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy.

Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением! Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же Я и не думал о любви Но ты так кстати наклонилась!

Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло. Вы знаете, я бы подал в суд на акушера, который Вас тащил щипцами.

Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян. В кривых руках и калькулятор зависает! С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается. Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами.

После этого мужик развернулся Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача. Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем! Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли.

Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!

Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.

Погода зависла! Реламный борд на эскалаторе станции метро "Савеловская" в г. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: - Hу, давно стоим? Что, внятно сказать не можете? Закусываете после пеpвой? Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: - Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки Один мой знакомый пришел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть?

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 20 грн. Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!

Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил Так вот, есть такая притча или легенда, как хотите назовите: пришла молодая женщина к Конфуцию и задала этот вопрос.

Конфуций предложил ей выпить чай, показал на шесть чайничков с чаем и указал на семь чашечек. Девушка никак не могла выбрать из каких чайничков выпить чай. Тогда Конфуций разлил из каждого чайника в каждую чашку чай, а в седьмую слил по чуть-чуть каждого чая. Она опять не могла решиться какой чай пить. Я не буду оттуда пить, что вы мне предлагаете? Так же и в жизни - приятней общаться с чистым и не тронутым человеком, в которого не сливали все "виды чая", - ответил ей Конфуций.

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!

Я стала менять их месторасположение- Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут , когда он начинал одеваться "Где мои носки? А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?! На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый.

Анализы все подтвердили! Что началось Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза. В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки.

Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку". Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам - Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы - в историческом лабиринте! Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит.

А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки Следом за акцией "Кликни Деда Мороза! Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б Встречаются два интеллигента в консерватории.

Через два дня встречаются в Третьяковке. Ещё через два дня - в Большом Театре. Как мир-то тесен Маленький кабачок на юге Италии.

• Дневник Погоды Омск
• Приметы О Погоде На Основе Наблюдений За Растениями